Найсвіжіші анекдоти про качків - наш бодібілдинг гумор.
Відео: Два дріщ в гойдалці - Адам в хороші руки - Уральські пельмені
Зміст
Як відомо, сміх - продовжує життя, зміцнює здоров`я, покращує самопочуття. Спеціально для Вас на нашому фітнес-порталі тільки найсвіжіші анекдоти про качків, прикольні карикатури і фотографії, в загальному, все те, що не по дитячому підніме Ваш настрій і смотівірует на подальшу роботу над своїм тілом! Давайте добре посміємося разом!
Відео: Одеський гумор! Анекдот дня! Короткі анекдоти про євреїв!
* Знаєш класний анекдот і хочеш поділитися ним з іншими? - приймає участь в нашому конкурсі: Розкажи класний анекдот і отримай в подарунок прот! - подробиці ось тут.
Отже, наш добірний кращий бодібілдинг гумор - до Ваших послуг! Пристібається і полетіли ...
Кач в аптеці купує презервативи ... Дівчина-фармацевт дивиться: він такий великий, здоровий. Вирішила про всяк випадок запитати: - Вам звичайні, XL або «Магнум»? Качок, сором`язливо відводячи погляд: - Мені, будь ласка, емочка. Качок запросив дівчину в ресторан ... Офіціант: - Що будете у нас їсти? качок: - Креатин, гейнер, BCAA і подвійний свіжо вичавлений протеїновий коктейль! А ти що будеш, люба? Зловили інопланетяни дрища, ботана і качка, щоб досліди над ними проводити ... Ну, і кажуть: мовляв, хто нас найбільше насмішить - того в живих залишимо і на землю повернемо, а інших - на анатомічні дослідження внутрішніх органів пустимо ... За підсумком в живих залишився качок, бо до сліз розсмішив інопланетян, коли показав їм у всій красі свій крихітний пісун! Манірна блондинка з хорошим почуттям гумору побачила голого хитавиця і з подивом каже: - Ну, я, звичайно, чула, що Вас-Євреїв обрізають, але щоб настільки !!! Потрапили дрищ, ботан і ліфтер на безлюдний острівець. Що робити? Жерти щось треба ... Стали вони рибу ловити ... І раптом випадково спіймали золоту рибку .. Золота рибка: - Відпустіть мене! Я кожному з Вас 3 бажання виконаю. Дрищ: - Хочу: 1) бабла багато, 2) тачку круту і 3) додому з цього поганого острівця. Рибка виконала. Дрищ переміщуватися додому ... ботан: - Хочу 1) стати найрозумнішим, 2) Нобелівську премію і 3) додому з цього маленького острівця. Рибка виконала. Ботан переміщуватися додому ... Ліфтер: - Хочу 1) Штангу, 2) Стійку з лавкою, і 3) цих двох назад на острів мені в спаринг-партнери, щоб страхували ...  Зловив Качок золоту рибку ... рибка: - Качок, відпусти мене. Я тобі будь-яке бажання виконаю. качок: - Зроби так, щоб у метану побічних ефектів взагалі ніяких не було! Приходить Кач в тренажерку, а від нього воніща - за кілометр, аж очі ріже ... Інші качки: - Чого від тебе так тхне? качок: Так зі мною ось який анекдот трапився: Хотів купити метан, а мені мабуть бутан підсунули! Зібралася компашка: дрищ, ботан, качок, ліфтер і армрестлери ... Стали сперечатися: хто з них самий-самий ... Дрищ: - А я бігаю швидше Вас всіх! - Ну так. Ну так. ботан: - А я розумніший Вас всіх разом узятих! - Ну так. Тут не посперечаєшся ... армрестлери: - А я кожного з Вас на руках паркан! - Чи згодні. Безперечно ... Ліфтер: - А я лежачи потисну більше Вас всіх разом узятих! - Так то так! Віримо! Віримо! Бодібілдинг мен: - А я ... А мені ... А у мене ... А у мене пісун з Вас усіх найменший! Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз, з питанням: - Куди витратите свій виграш? Якість: - Ясна річ куди! - печінку лікувати буду! Качок прийшов влаштовуватися на роботу охоронцем. Ну, Шеф подивився на нього, почитав резюме і каже: - Ну все! Ти нам підходиш. Ми тебе беремо. качок: - Коли на роботу виходити? шеф: - Ну, з наступного тижня, з понеділка давай і виходь. Візьмемо Петровича, поїмо, ящик горілки купимо, будемо цілий день пити! Заодно твоє призначення відзначимо ... Бодібілдинг мен: - Так я взагалі-то не п`ю! Я за здоровий спосіб життя і все таке ... шеф: - Чи не п`єш? Млин ... Ну, що тоді робити? Ну, тоді в понеділок не приходь ... Ато, ми тут пити будемо, а ти що? На нас дивитися будеш? У понеділок тоді не приходь ... Ти у вівторок приходь. Точно! Візьмемо Петровича, сядемо на тачку, поїдемо свіжих телиць яких нормальних знімемо. Класно проведемо час! качок: - У мене взагалі-то дружина. І я її поважаю. Ліворуч не ходжу. шеф: - Че серйозно? Ну, що тоді робити? Ну, тоді у вівторок не приходь ... Ато, ми на телиць поїмо, а ти тут що один сидіти будеш? ... У вівторок не приходь! ... Стривай! Ти не п`єш, по бабам не ходиш, а ти, часом, не з цих ... не педик? Бодібілдинг мен з обуренням: - Хто я? Так Ви що? Подивіться на мене! Я - качок! Який я Вам педик? !!!! шеф: - Але тоді в середу теж не приходь! Дві подруги спілкуються ... Одна питає: - Ну, і як твій свіжий хлопець-качок? Напевно, на руках тебе носить? - Що ти? Скільки раз не просила поносити мене на руках, - весь час відповідає: «Я - на сушінні!»  Дві подруги спілкуються ... Одна питає: - Ну, і як твій чоловік-качок? Мабуть, на руках тебе носить? - Яке на руках ?! Що за дурне гумор ?! Він вічно біля дзеркала будинку треться, що я навіть нафарбуватися нормально не можу! Качок зловив золоту рибку ... рибка: - Відпусти мене на волю! Я тобі будь-яке бажання виконаю ... Ось хочеш, я тебе Містер Олімпією в мить зроблю? качок: - Чи не! Олімпію не треба. Зроби краще, рибка, щоб у мене член, як у всіх нормальних людей виріс! Качок проходить медогляд ... Заходить до кабінету до окуліста ... Лікар показує йому букви: найменші, більше, більше ... Качок дивиться і мовчить ... Окуліст показує: «Ш» і «Б» - найбільші літери таблиці і каже: - Ну, ось ці-то вже Ви повинні бачити! На що Качок відповідає: - Доктор, та я і ті, найдрібніші теж бачу. Я просто не пам`ятаю, як вони називаються! Боксер побив хитавиця ... А той встав, обтрусився і каже: - А я зате більше тебе на жимі лежачи потиснути зможу! Дівчина невдоволено йде від культу, грюкнувши дверима, зі словами: - Та краще б ти собі свій пісюн накачав! Дрищ такий приходить в тренажерку, і діловито каже: - Я - на сушінні! Білдери дивляться, він між підходами щось з кишені дістає і їсть ... Подумали може СпортПит який? Вирішили поцікавитися, що це? А він їм: - Я ж сказав, я - на сушінні. Ось купив в продуктовому сушки і їм! Культи запитують свого друга, чого у нього така дружина жирна, як корова, а той їм і з образою відповідає: - Це вона не жирна. Вона - фітоняшка! Просто вона у мене зараз - «на масі».  Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого «бодібілдинг мена»: - ... да! Цілком! - при цьому мене навіть не нудило! ... Хлопчик побачив хитавиця на вулиці і подумав: - От би мені так! А потім той же качок побачив цього ж хлопчика в лазні і подумав: - От би і мені хоча б так! Культ діловито заходить в аптеку і з гордістю говорить: - Дайте мені пачку віагри! Я сьогодні на вечерю запросив до себе в гості дві чарівні фітоняшкі-близнючки. Нас чекає приголомшлива ніч! Хочу бути в формі, щоб не вдарити в бруд обличчям ... На наступний день прихід він же, тільки не свіжий, замучений, втомлений, вичавлений, як лимон: - Дайте мені крем для рук. Вони вчора не прийшли! IQ у середньостатистичного культу таке ж маленьке, як і його піпіска. Білдер застряг в ліфті і дзвонить ліфтером ... Той, через якийсь час, приїжджає і кричить йому через двері: - Як ліфт? Я думав тобі становуху треба або присісти або потиснути лежачи !!! Школяр в автобусі поступається місцем ліфтерові: - Сідайте будь ласка. На що амбал йому відповідає: - Що за анекдот? Як я тобі тут сяду? Тут ні стійок немає, ні штанги !!! Фітоняшка запитує свою подругу: | Дві подруги розмовляють ... одна: - Ну, і як там твій новий бой-френд качок? Як він в ліжку? Друга з огидою і жахом в голосі: - Як? Як? - гумор, та й годі! Уяви, що на тебе навалюється величезний шафа! А з замочка цієї шафи стирчить мааааааааленькій чключік!  Качок поїхав до ВНЗ надходити ... Повертається назад в свою рідну гойдалку ... Друзі-качки: - Ну що? Вступив? Все здав? Качок, пустивши скупу сльозу: Сечу - здав. Кал - здав. Кров - здав. А математику - не зміг! Корабель в морі зазнав аварію корабля ... на якийсь острів виплили дрищ, ботан і качок, і їх тут же зловили місцеві жителі-аборигени, і кажуть: - Ми - канібали. І будемо з`їдати щодня одного з Вас ... Бла! Бла! Бла! З тебе, качок, почнемо ... В результаті качка з`їли, а ботан і дрищ живі залишилися. Ви запитаєте чому? - та тому що канібалів качка отже вдосталь і надовго вистачило! Зловили інопланетяни дрища, ботана і качка, щоб досліди над ними проводити ... Ну, і кажуть: мовляв, хто випробування пройде - того в живих залишимо і на землю повернемо, а хто ні - того на анатомічні дослідження внутрішніх органів пустимо ... А завдання дали: штангу 100 кг лежачи потиснути. Дрищ, перед страхом смертної кари, на нелюдському адреналіні якимось дивом цю штангу один раз вичавив. Ботан сконструював собі під курткою механічні домкрати і теж, обдуривши спостерігачів, штангу якось знизав. Настала черга хитавиця ... А він і каже: - Жати лежачи? та ще й 100 кг? - нє! Не буду! Ботан з дрищем йому: - Ти що? Ти ж ця вага однією лівою, і молодий !!! А качок їм: - Так Ви що? Яка штанга? Який жим? - Я зараз на сушці! Качок два тижні на роботі не з`являвся ... Приходить в бухгалтерію і приносить лікарняний лист, а там діагноз: Перетренірованность. Гаёвий зупиняє хитавиця ... Гаёвий: - Дуй в дудку! Качок, як дмухнув, що у Гаёвого прилад аж розірвало на частини, потім дістав якийсь блокнот і почав туди щось записувати ... Гаёвий: - Що ж Ви наробили ?! Ви ж мій прилад зламали! І що Ви там пишете, коли я з Вами розмовляю? !! качок: - Пишу в щоденник самоконтролю, в розділ «Мої рекорди»: 126 грілок, 17 ДАІшних дудок, ... Дзвінок в двері качку ... на порозі: барига і якась не свіжа шмара ... барига: - Дівчинку замовляли? качок: Я в інтернет-магазині спортивної фармакології замовляв стероїд: «Оксан», а не Вашу Оксану!  Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз, з питанням: - Куди витратите свій виграш? Якість без краплі гумору в голосі: - На всі гроші куплю собі прот !!! У лазні два маленьких хлопчика запитують голого качка: - Ух тиииии! Ви такий великий і рельєфний! Дядько, а чого у Вас всередині? Качок вирішив пожартувати і відповідає: - Бомба! Один хлопчик іншому: - А давай її взорвём! Інший йому у відповідь: - Не можна! Небезпечно! Занадто короткий гніт! Дзвінок в двері качку ... на порозі стоїть якийсь пидор .. - Хлопчика замовляли? - Ось дибілів! Знову все переплутали! Я замовляв гейнер! А чи не гея! Качок після кількох курсів стероїдів відкриває двері в кабінет до сексопатолога. А там невеликий передбанник і двері наліво і двері направо. На одній написано: «Лікар оптиміст», на другій: «Лікар песиміст». Ну, качок подумав своєї однієї звивиною: піду краще спершу до песимісту ... А вже, якщо він скаже, що все погано, - тоді подамся до оптимісту ... Заходить до песимісту. Песиміст подивився і каже: - Не варто! І стояти не буде! Заходить до оптимісту. Той подивився і каже: - Не варто! Але зате, як висить !!! Царівну-Несміянов не те що пробило на ржач, у неї трапилася просто істерика, коли оголений качок в кінці свого виступу зняв труси і показав їй свою крихітну піпіска. Качок виграв змагання. Йому вручають грошовий приз, з питанням: - Куди витратите свої виграшні гроші? Якість без гумору та іронії в голосі: - Куплю собі Огрооооооомное дзеркало !!! Три жінки скаржаться один одному ... Одна каже: - Мій вічно десь бовтається. Ніколи його будинку немає. Ніякої від нього допомоги ... Втора підхоплює: - А мій мало того, що десь бовтається, так ще й по бабам ходить, кобель! Третя продовжує: - А мій мало того, що бовтається, так по бабам ходить, так ще й цей ... Гомосексуаліст! Німа сцена і розсерджений крик з балкона звідкись здали: Ідіотка, скільки разів тобі говорити: Я - не гомосексуаліст! Я - культурист! В автобусі, в годину пік хлопчик запитує качка: - Дядьку, а Ви на наступній виходите? - Так. Виходжу. Хлопчик дивиться: народу-то тьма, а качок особливо до виходу і не починає просуватися ... Побоюючись проїхати зайву зупинку, хлопчик запитує: - Дядьку, а ці люди, що перед Вами, вони теж виходять? Качок, не приховуючи гумору: - Виходять. Тільки вони про це ще не знають. Качок потрапив на гру «Хто хоче стати мільйонером?». Йому ставлять запитання: - Чому дорівнює сума квадратів катетів? Качок довго думав, ламав голову, і, за підсумком, відповідає: - А зате я можу потиснути лежачи 150 кг! Качок на прийомі у уролога ... лікар: - Що за анекдот? - У Вас все таке велике, а де ж ...? Вірменське радіо запитали: - Як позичити грошей у ліфтера? - Почекати поки його штангою привалить. А далі роби з ним, що хочеш.  Качка закликають в армію, він проходить медкомісію ... Всіх лікарів пройшов - здоровий, придатний. Заходить до уролога ... Виходить з укладенням уролога: "Не придатний. На місці статевого члена мною виявлений гіпертрофований жіночий клітор. Значить пацієнт - жінка. А жінок у нас в країні в армію в обов`язковому порядку не беруть. » «Бодібілдинг мен» вирішив приємно здивувати свою дівчину ексклюзивним приватним танцем, повільно роздягаючись і показуючи свої м`язи ... А за фактом здивував її, коли в фіналі зняв труси. Качок зловив золоту рибку. Вона просить його відпустити, обіцяючи виконати будь-яке бажання .... - Зроби, рибка, щоб я став «поганим танцюристом». А Ви знаєте, що те, що заважає поганому танцюристу, - качку взагалі не заважає. Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого хлопця-качка: - ... да! Уявляєш? І вода в душі була зовсім не холодна ... Вірменське радіо запитали: - Як віджати у хитавиця мобільник? - Почекати поки його штангою привалить. А далі роби з ним, що хочеш. Дівчина захоплено розповідає своїй подрузі про свого «бодібілдинг мена»: - ... да! Уяви? - навіть менше мого мізинця! ... А Ви знаєте, що всі культи, відвідуючи басейн, в душі миються, не знімаючи плавок ... Вгадайте чому?  Приходить билдер до пластичного хірурга. Той йому: - Може Вам збільшити грудну клітку? А, може, хочете плечі ширше? Або давайте вигідно підкреслимо підкови на Ваших трицепсах? Або підтягнемо ікри? ...? На що качок йому з сумом в очах відповідає: - Доктор, зробіть мені член, щоб хоча б, як у підлітка ... Ботан запитує билдер: - Скока буде 6 * 8, 7 * 8, 5 * 12, 6 * 12 ...? Той, не замислюючись на секунду, відповідає: - 48, 56, 60, 72. Ботан в заціпенінні ... Потім питає знову: - 2 * 2, 3 * 4, 9 * 10 ...? Качок в ступор, і каже: - Я вмію множити струму на 8 і на 12! |
Поділитися в соц мережах:
Схожі
